Bel cappello. Fai il DJ stasera?
- Sì. Sparerò delle bombe al karaoke hip-hop. - Dove, al Social?
No, al parcheggio multi-piano sulla Westway.
- Sì. Hai delle... pasticche? - Sì, a tonnellate.
- Quante ne vuoi? - Alcune. Sto tutta la notte, quindi...
sei.
Potremmo continuare?
O devo stare ad ascoltarvi
- parlare di scaldamuscoli. - Scusa, amico.
Steven, vorresti del tè prima di iniziare? E' un po' di roba.
Non scherzi. Cristo, ma che diavolo è? La Bibbia?
Proprio così.
E' un audio-libro sulla Bibbia. Non te l'hanno detto?
No, non me l'hanno detto.
Se me lo avesse detto, col cazzo che avrei accettato.
Steven, sono Clem Fandango. Mi senti?
Non proprio, coglione.
Con tutte queste pagine della Bibbia che insonorizzano la cabina.
Salute, Bernice. Solo un attimo. Qual è la tazza di Steven?
Lascia qui. Gliela porto io.
Ma che cazzo?
Mi prendi per il culo?
Le pasticche sono forti. Perderà la testa.
Beh, meglio metterne un'altra.
- Dov'è la mia tazza di tè? - Arriva!
Questa è la cosa più bella che io abbia mai letto.
Meglio di Shakespeare.
E il suo culo era bellissimo. La rileggo. Registriamo?
Ti amo! E amo anche te.
E ti ho mai detto che ti amo?
Fanculo. Ricominciamo. Dov'è...?
Subsfactory presenta: Toast of London 3x06
Traduzione: cinephilness, Speedy, Always, Rosalinda90
Revisione: Jules
www.subsfactory.it
"RISCALDAMENTO GLOBALE"
- Un altro? - Non per me, Ray.
Comincio fra dieci minuti. Vedete, ho calcolato alla perfezione.
Se corro,
riesco a superare Soho e il Lyceum con una giravolta, salire sul Millennium Bridge,
balzare sulla South Bank,
e valicare la soglia del Globe in esattamente nove minuti.
Magnifico! Semplicemente perfetto.
Va' e stendili, giovane Cliff Bonanza.
Dovrai scaricare l'ansia, al tuo ritorno.
Dio, se invidio quel ragazzo.
Se ne va a recitare i più grandi versi mai composti...
pronunciati gloriosamente nell'edificio più venerato, ossia...
il Globe Theatre.
Già. Se non avessi dovuto cedere il 90% del mio stipendio per mantenimento
a un'attrice che non vedo dal 1979...
e sebbene aggravato da un'ipoteca,
o con un ruolo semi-fisso in Boon,
anche io mi leverei accanto a lui su quel prestigiosissimo palco.
Non lo vorrebbe chiunque, Cocker Boo?
Sapete, credo...
che un attore non può davvero definirsi attore...
fino a che non recita al Globe.
Non potrei essere più d'accordo, Purchase.
Ricordami, Toast,
la tua ultima volta che hai recitato al Globe?
Scusa, Toast, non abbiamo sentito.
Più o meno?
- Perché hai tre ventilatori, Jane? - Fa un caldo tremendo!
Ray Purchase mi ha talmente ridicolizzato. Ho dovuto lasciare il locale immediatamente.
Potrebbe fare più caldo, Toast?
Secondo Radio 4,
questo è il clima più caldo dall'inizio dei climi.
- Perché urli, Jane? - Com'è andata la rappresentazione?
- Perché urli, Jane? - Cosa?
I ventilatori sono silenziosi. Non devi urlare.
Com'è andato lo spettacolo radiofonico? Buona affluenza?
C'era qualcosa che non andava.
C'erano dei disabili in prima fila
- che disturbavano e li ho fatti mandar via. - Capisco.
Aspetta.
Sei stato tremendo.
Hai mandato via dei membri del pubblico solo perché erano su sedie a rotelle?
Non perché erano disabili, Jane. Perché disturbavano.
Potrebbe essere la cosa meno politicamente corretta
che qualcuno abbia mai fatto.
Ricorda, Toast, la polizia politicamente corretta è ovunque, ormai.
Cosa?
A chi importa?
Il fottuto Ray Purchase mi ha pubblicamente umiliato e per la prima volta...
- non ho saputo rispondere. - Beh, sai come si dice.
Un attore non può davvero definirsi attore fino a che
- non recita... - non recita al Globe. Lo so.
Ecco perché mi troverai un lavoro al Globe.
Cosa?
Mi troverai un lavoro al Globe.
Hanno tutti recitato lì!
Kay Tightneck, Cocker Boo, Peanut Whistle, Una Length,
Dick Weerdly, Sal Commotion, Scott Chestnut, Basil Watchfair,
Iqbal Achieve, Nan Slack, Giuseppe Race,
pure Heathcote Pursuit!
- Tutti. Hanno tutti recitato al Globe. - Non sarà facile, Toast.
Dovrai impressionare Daz Klondyke.
E' diventato direttore creativo, proprio stamattina.
Sì, l'ho sentito dire.
E' probabilmente il più attraente,
controverso direttore in giro.
Enfant terrible! Letteralmente.
Il terribile bambino del teatro britannico.
Come? E' davvero un bambino?
Ma no, che non è un ragazzino. Traduco dal francese.
Però è un genio. La sua produzione di "Tutti insieme appassionatamente"
al Royal Curt fu sensazionale.
Non è vero, Jane, era pornografico! Venne arrestato.
E allora? Anche Oscar Wilde. Non è che gli è successo nulla, no?
- Sì, invece! - Vabbè!
Klondyke scuoterà il Globe.
Adora mettere in scena Shakespeare in modi decisamente differenti.
Lo chiamo subito.
India, passami Daz Klondyke.
Meglio se non resti.
No, fai pure. Cosi saprò che l'hai fatto davvero.
Daz!
Come stai?
Ti stai sistemando nella piccola casa sul Tamigi?
Stupendo.
Ho un altro attore che vorrei vedessi. E' un po' vecchiotto.
Più vecchio di quello.
Un po' più vecchio.
- Molto più vecchio! - Dai!
Si chiama Steven Toast.
Conosci il nome ma non lo ricordi?
Hai "Spotlight" aperto davanti a te?
- Oddio! - Oh, lo stai guardando?
- Sembra un cane? Sì, è lui. - Cosa?
Se ho pensato di usare quella foto per un concorso canino?
Oh, Daz che dispettoso che sei!
Te lo manderò.
Ciao, ciao.
Fa dannatamente caldo, Toast.
Questo è il clima più caldo dall'inizio dei climi.
Cosa leggi, Ed?
Oh, è un copione. Mi è stata offerta una parte.
E' un sequel di una cosa che feci anni fa,
che ricordo essere stata abbastanza divertente.
E' una commedia erotica.
Un film porno.
No, Toast, una commedia erotica.
Certo.
Nuovo tavolo, Ed?
Sono felice tu l'abbia notato. E' fatto di abete blu.
Abete blu? Il legno scozzese?
Già, è la moda del momento.
Anche queste sedie sono fatte di abete blu.
- E' fantastico! - E' incredibilmente infiammabile, però.
Se ci fosse un incendio, la casa andrebbe in fumo in pochi secondi.
E con i vigili del fuoco in sciopero, sarebbe un disastro.
Bene, speriamo non accada.
Vedo che Daz Klondyke è ora al timone del Globe.
Come se Sid Vicious fosse il capo dell'Opera House.
Non vedo l'ora di vedere che combinerà.
Beh, io lo conoscerò presto. Mi incontrerò con lui questo pomeriggio.
Adoravo calcare le scene del Globe.
Ai miei tempi ho fatto alcune parti lì.
Quando hai recitato l'ultima volta al Globe, Toast?
Non ho recitato al Globe...
- non che siano affari tuoi. - Cosa?
Ho detto...
non ho mai...
sai, al Globe.
Fatto sesso al Globe? Oh, io sì.
No, non fatto sesso! Non ho mai recitato lì!
- Ed? - Toast?
Credi che io somigli a un cane?
Se credo che somigli a un cane?
Non proprio.
Perché hai preparato un posto in più?
- Ah, è per Kai. - Chi?
Kai. Il figlio di mio cugino dall'Australia.
Sta girando l'Europa con lo zaino in spalla.
'Giorno. Io sono Kai.
Dice davvero "'Giorno".
Kai, benvenuto, benvenuto.
- Felice di vederti, Ed. - Kai, questo è Steven Toast.
- Come va, amico? - Vaffanculo.
- Cosa? - Scusa, ciao.
Il mio nome è Steven Toast.
- Ah tu sei l'altro tizio che vive qui. - Già.
Ed mi ha detto che sei un doppiatore.
Ma davvero?
Sono un attore che viene occasionalmente ingaggiato per performance audio.
- Fa un sacco di doppiaggi. - Ma questo è svendersi, amico.
Se sei davvero un attore... E' un po' come prostituirsi?
- Bene, io me ne vado. - Toast sta andando al Globe.
- Al Globe Theatre? - Sì.
Dicono che un attore non può definirsi tale se...
Vaffanculo, di nuovo.
Ed.
Sono caduto per colpa dell'immenso peso di questo zaino.
Si, bene, prima fammi sistemare qui.
# Il Globe di Shakespeare! #
Sembri davvero un cane!
Vedendo le tue foto mi è venuta un'idea.
- Hai molta esperienza nel teatro, Toast? - Il teatro è la mia vita.
Ok, ma non hai mai recitato al Globe. Voglio dire,
dicono che un attore non può definirsi tale finché non...
Ha recitato al Globe.
- Cosa? - Niente.
Questa scrivania...
è fatta di abete blu?
Già! Buon occhio, sono impressionato.
Andiamo dritti al sodo. Ecco che succede:
come sai, ho una bella reputazione
come fantastico direttore di sinistra
che è stato portato qui per seppellire i propri piedi nel culo di Shakespeare.
L'ho sentito dire.
Quindi penso di iniziare la stagione con "La Dodicesima Notte".
- Grande rappresentazione. - Già.
E lo farò con dei cani.
Cosa?
Hai appena detto che la farai con dei cani?
- Per lo più cani. - Userai dei cani come attori?
Già, devo essere radicale. Le cose sono parecchio stantie qui.
Voglio che sia una metafora di quello che sta accadendo in Siria.
Ma i cani non sanno recitare.
Lo dicevano anche delle donne, poi ho messo in scena un Giulio Cesare tutto al femminile
al Donmar ed è stato un grande trionfo.
Sì, ma i cani non sanno davvero recitare.
Cioè, non penso neanche che sappiano parlare.
Hai sentito cos'ho detto? Sono più che altro cani, non tutti cani.
Quello sarebbe da pazzi!
Ma tu, come essere umano che assomiglia a un cane...
saresti perfetto per recitare a fianco agli altri cani.
Quindi mi servono solo un paio di attori che sembrino cani.
Un cane più vecchio, tu...
e un giovane cucciolo.
Entra!
Mi manda Ed. Hai dimenticato la tua pipa.
Lo farai tu.
Cosa?
Questo coglione? Non è neanche un attore!
Perfetto.
Hai abbaiato durante il tuo orgasmo?
Davvero? Devo avere i cani per la testa.
E' colpa del maledetto Daz Klondyke e del suo dramma con i cani parlanti.
Coraggioso da parte sua fare un dramma con i cani. Tipico di Klondyke.
Ama lavorare con i principianti.
E non sono sorpresa che ti abbia scelto,
perché assomigli proprio a un cane.
Letto nuovo, signora P.?
Sì. E' tutto di abete blu!
- E' alla moda... - E' alla moda ora, lo so.
Comunuque, ho avuto ciò per cui sono venuto.
- Affascinante. - Vado a provare.
Forse dovrei prendere del cibo per cani per pranzo?
Il pancino va meglio, Ray?
Non molto bene, dolcezza.
Maledette lasagne avanzate! Mi scombussolano sempre lo stomaco!
Mi devo sdraiare.
Penso che qualcosa stia bruciando.
Cosa fate? Pensavo dovessimo provare.
Questo è il servizio per la locandina. Proviamo dopo.
E' più importante stimolare le vendite con una locandina sexy.
Quindi questi chi sono? Gli altri attori?
No, sono solo modelli.
A nessuno frega un cazzo di chi recita Shakespeare
finché tutti sono belli e le locandine sono appariscenti.
Perché non ti prendi una pausa? Torna, diciamo, per le 12:30?
Ma sono due ore!
Ciao!
Ciao?
- Che c'è? - Leic-er-da Square?
Leeseter Square? Cosa cazzo stai dicendo?
Leic-er-da Square?
Leester Square, intendi Leicester Square?
Ah, sì!
- Quella? - Sì! Sì!
- E perché cazzo non l'hai detto? - Per favore, aiutare me?
Aiutare te?
Sprecare il mio tempo mentre cammino per strada.
E' una disgrazia!
Cosa?
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Cos'è, una specie di orgia Romana?
Le dica qualcosa, grazie.
- Mi dispiace molto. - Lo spero.
Mi dispiace molto, disturba gli altri clienti...
Fuori!
Mi scusi.
Stia attento!
E' la reception? L'aria condizionata è rotta...
Fa veramente caldo fuori. Può mandare qualcuno?
Subito, per favore.
Accidenti...
- Oh, no,,, - Che velocità.
Spero che abbia l'attrezzo giusto per il lavoro, ragazzo?
Penso che sia tutto... a posto.
No, no, no, no, no, no.
- Mi scusi. - Attento!
# Il Globe di Shakespeare! #
Ok, atto terzo, scena uno.
Da "Sarei pronto, signore, a far la parte anche di messer Pandaro di Frigia,
per dare una Cressida a questo Troilo".
Quando volete.
Devi per forza farlo?
- Non hai delle battute da imparare? - No.
Dazzer dice che devo solo dare senso alla scena.
E poi avere una specie di coinvolgimento.
Dovresti farlo anche tu, perché...
senza offesa,
sembri un po' un coglione.
Io cosa?
Ok, non vi preoccupate. Ce la farete.
Abbiamo delle difficoltà con i cani.
Scusate, ragazzi, fate una pausa.
E' una sfida.
Sono cani, porca miseria.
- Giusto. - Ora sarò drastico.
I vostri personggi sono simili, non pensate?
- E non siete mai insieme... - No.
così ho deciso di unirli.
Cosa vuoi fare?
Com'è là dentro, ragazzi?
- Fottutamente degradante. - Stupendo.
- Toast? - Ho detto "Stupendo".
Ok, ragazzi. Non so a che bicchiere siete, ma fatemene uno bello pieno.
Dio, è stancante provare al Globe.
Vuoi un osso per questo, Toast?
Un osso, di cosa stai parlando?
Va bene, ragazzi, offro io.
Bicchiere normale, Toast, o preferisci una ciotola?
Una ciotola? Ma che...?
Oh, mio Dio.
No, ancora più distorta! Te l'ho detto, voglio sentire lo sdegno!
Il pubblico non vedrà nemmeno la mia faccia! Interpreto le natiche di un cane!
Ok, ma loro lo sentiranno.
Le persone che vengono a vedere i miei spettacoli non sono idioti.
Senti, noi siamo davvero sulla strada giusta.
I cani stanno entrando nella parte.
Questo potrebbe essere il prodotto migliore della mia vita.
E onestamente credo che potrebbe risolvere i problemi del Medio Oriente.
E poi, ehi, abbiamo ancora tre settimane,
due giorni e... sette ore alla serata d'apertura!
Sarà fantastico!
TRE SETTIMANE, DUE GIORNI E SETTE ORE DOPO
No, non va bene. Kai, licenzia i cani!
- Ma i cani sono i più fighi di tutti! - Ma no, stupido come un canguro!
Perché mi avete dato retta? E' stata un'idea folle!
Perché non avete cercato di fermarmi?
Eh? Eravate troppo impegnati a mettere il Globe nel vostro curriculum?
Questa potrebbe essere la nostra rovina, quindi se qualcuno ha una soluzione,
ora è proprio arrivato il momento di farsi avanti.
Qual è?
Beh...
siamo in un'antica struttura in legno.
Questa scrivania è di abete blu,
che, come ben sai, è la materia più infiammabile conosciuta dall'uomo.
E i vigili del fuoco sono ancora in sciopero.
Quindi...
mettiamo che io stia per...
lasciare la mia pipa accesa proprio qui.
Cosa pensi che accadrà?
Signori... faremmo meglio a squagliarcela!
Il teatro inglese è in ginocchio
RISCALDAMENTO GLOBALE! INFERNO A SOUTH BANK
per il Globe, il teatro di fama mondiale andato distrutto in un incendio,
IL MONDO DEL TEATRO SCONVOLTO DALL'INCENDIO CHE HA DISTRUTTO IL GLOBE
che la polizia attribuisce a un piromane.
IL TEATRO PIU' ANTICO DEL MONDO RASO AL SUOLO
Il Globe Theatre è... o meglio era...
uno dei fiori all'occhiello della compagnia teatrale inglese.
Non riesco a credere che un attore abbia fatto una cosa così terribile.
Credo che non farà l'attore ancora per molto.
Tutti noi amiamo il Globe.
Beh, l'ho appena saputo. Non ci sono parole.
Non so che pensare.
Credo che ogni singolo attore del Paese sia rimasto sconvolto
dal fatto che un teatro come il Globe possa essere distrutto
dalla vanità... di un solo uomo.
Ha disonorato il mestiere dell'attore,
ha disonorato Shakespeare...
E' spaventoso.
E' una tragedia.
- Che mezza sega. - E' assolutamente patetico!
E' un cretino di dimensioni colossali quello che l'ha incendiato.
Jane!
Che diavolo pensavi di fare, Toast, buffone di un piromane!
- Aspetta un attimo. - Taci, piromane!
Steven Gonville Toast,
l'uomo che non ha mai recitato al Globe,
che colto da un attacco di gelosia, appicca il fuoco e lo distrugge!
- No, non è andata così... - Ma è questo che diranno.
Il Globe era lì dal 1599! Di che avevi paura?
- Di una recensione negativa? - No!
Quando altri attori ricevono una critica negativa, di solito non reagiscono
incendiando il teatro.
Sei stato fortunato che siamo riusciti a dare la colpa al giovane Kai. Che riposi in pace.
Ma stavolta non la passi liscia, Toast,
perché tutti quelli del mondo dello spettacolo sanno che sei stato tu!
- Non è andata così! - Povero Daz Klondyke.
Gli è finita una gamba sotto una trave infuocata.
Forse non potrà mai più camminare.
- Chissene frega. - Tu hai incendiato il Globe!
Causando quasi il secondo Grande incendio di Londra.
Probabilmente non lavorerò più.
Perché hai in mano quella lettera, Jane?
E' per te. E' stata consegnata a mano questo pomeriggio.
- Cos'è? - E' una multa.
Una multa? Di quanto?
1000 sterline.
Ma è tutto il denaro che ho! Chi me l'ha fatta?
- La polizia politicamente corretta. - Cosa? Esiste davvero?
Certo che esiste davvero! E' ovunque!
Per cos'è la multa?
Per aver cacciato delle persone disabili dalla sala di registrazione.
Insultato una turista straniera per strada.
Per esserti lamentato di una donna che allattava in pubblico.
E per essere stato visto mentre entravi in un cinema a luci rosse.
Sì, è vero. Sono finito.
E...
ancora una cosa.
# Sono 50 anni che sopporto il tuo faccione. #
25, veramente.
# Ho ascoltato le tue stronzate con educazione. #
# Ma ora che di te non ho più pietà... #
# posso toglierti per sempre dal muro delle celebrità! #
# No! Ti prego non togliermi dal muro delle celebrità! #
# Se lo fai, di me che ne sarà? #
# Ti scongiuro, Jane, ti chiedo scusa, ti imploro. #
# Non togliermi dal tuo muro delle celebrità! #
Ti sta bene così?
O vuoi che lo getti direttamente nel cestino?
Jane, non puoi licenziarmi. A parte Ed, tu sei tutto quello che ho!
E allora Ed può trovarti un lavoro.
E' abbastanza urgente. Potreste mandarmi subito qualcuno, per piacere?
Grazie.
Accidenti, che velocità!
Il capo ha detto che servivano due mani, così ho portato il mio assistente.
E' vergine.
Stop! Toast, fammi vedere che sei eccitato!
Voglio proprio sentire l'odore dell'eccitazione!
Toast, di più, di più, di più!
Di più!
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